Dictadura 2.0

Mucho cuidado con lo que dices. No vayas a sobrepasarte, se te escape algo fuera de tono, y con el calentón pongas en el Facebook alguna burrada de la que te puedas arrepentir... No, no estoy de broma, lo mismo aparecen los maderos pegando una patada en la puerta y te pasas una buena temporada a la sombra, por terrorista, por subversivo (todavía no tengo muy claro qué coño significa esta palabra, y creo que ellos tampoco), por antisistema. Eso sí, vas a tener tiempo para leer un montón.

Mucho cuidado con lo que dices. Que se empieza poniendo posts en el Facebook y se acaba poniendo bombas (artefactos explosivos quiero decir) en trenes, o secuestrando aviones para irse a Cuba, y según el juez es mejor prevenir que curar.

Hay que hacer las cosas con elegancia, como un tío que conozco que se llama Iñaki, que ha desfalcado nosecuántos millones de euros y todavía está por ahí mariposeando como si nada. Pero porque ese tipo hizo las cosas bien, ganó una medalla de oro jugando a la pelotita y luego se casó con una princesa, aparte de campeón, todo un galán oye. O como ese político o juez o lo que leches fuera que se gastó todas las dietas (equivalentes al dinero que probablemente no ganaré en mi miserable vida) en cenas de lujo y putas. Pues claro que sí, hombre, así sí.

Y no, no es lo mismo robar 5 millones de euros que compartir una foto en la que te cagas en la Policía. Está claro que lo segundo es mucho más grave, la Seguridad Nacional está en juego y en cualquier momento podrías salir a la calle y asesinar al guardia de tráfico que está en la rotonda de al lado de tu casa. O ir a una manifestación a favor del aborto, que es más o menos lo mismo.

Por eso y por tantas otras cosas mucho cuidado con lo que dices, y con lo que haces. Porque nos están

vigilando. El Gran Hermano ya llegó. Mira el ojo en la webcam de tu portátil o tu iphone, ya has vendido tu alma, eres un ciudadano 2.0, todo lo que digas, escribas o hagas delante de ese cacharro es una prueba contra ti. You are fucked, buddy.

Por cierto, el Estado va a destinar 200 y pico mil euros para restaurar el Valle de los Caídos.

Me encanta este país.

Ladrones de ideas

Hay algo que me tiene ligeramente preocupado. No me preocupa tanto como la subida del IVA a la cultura, pero digamos que a veces me asusta: son los ladrones de ideas. Yo la sufro en mis propias carnes de vez en cuando (y seguramente también yo sea un ladrón a veces) pero no quiero darle demasiada importancia.

Sin embargo, mi amigo y colega J.M.C está realmente desolado, porque cada vez que cuenta un chiste o se le escapa una idea y hay alguno de esos ladrones de tumbas merodeando cerca de su escenario, ese saqueador se dispone a tomar nota y apropiarse esa coña para su propio repertorio.

Ya he presenciado alguno de esos casos y me parece de lo más triste. Antes tenías que tener cuidado por si venían los de la Warner o los de Universal y te robaban tu canción, pero es que ahora un gilipollas cualquiera te escucha decir algo y a los 20 minutos lo pone en twitter como si se le hubiera ocurrido a él. Hay que cuidar los derechos de autor, sí, hay que hacerlo, ya sea con Copyleft, Sgae o como os salga de las pelotas, como si queréis partirle las piernas al tipo en cuestión que os esté robando. Y que conste que no se trata de dinero (porque ya sabemos que, excepto en un pequeño círculo elitista, poco vas a generar de tus derechos). Se trata del debido reconocimiento al ingenio y trabajo de una persona (ya sea escritor, músico, o cualquer cosa).

Que sepáis que no es lo mismo versionar una canción de alguien reconocido o citar a un escritor que lleva 50 años bajo tierra, que hacerlo con un artista que se busca la vida como puede. Es como coger a un mendigo que está pidiendo en la puerta del metro y robarle las monedas.

 Simplemente deciros, si alguno de vosotros sabandijas sin alma ni imaginación, que os dedicáis a intentar engañar al personal pretendiendo ser lo que no sois, está leyendo esto, que la próxima vez que os metáis el ingenio de otro en el bolsillo, os molestéis un poquito en poner el nombre del autor en cuestión, porque me parece que esta situación da un poco de pena. Así que a ver si damos un poco de ejemplo los que nos quejamos de los de arriba. Cojones ya!

El horóscopo cabrón del Maestro Escroto, marzo 2013

           El horóscopo de marzo 2013 por el reputado Maestro Escroto, la verdad sobre tu futuro sin pelos en la lengua.

Capricornio: Te pensabas que si te ibas a Angola de viaje pillarías cacho y quizá sea cierto, pero también pillarás una enfermedad venérea que te va a acompañar toda tu vida. En el tema del trabajo, no te preocupes, aunque ahora regales muestras de queso en un súper de tu barrio, tu sueño de ser una gran estrella se cumplirá (si Lady Gaga puede, tú también). Consejo: si llueve, ponte paraguas.

Leo: Tienes la autoestima alta después de los últimos acontecimientos. Tus amigos te requieren y, después de mucho tiempo, por fin tu novia te ha hecho una mamada. Pero no te relajes, ahora viene lo difícil y hay que ponerse las pilas de verdad. Desafíos.

Cáncer: Felicidades! Has tenido la suerte de conseguir un trabajo, aunque sólo te haya durado una semana. Es una pena que vayas a gastar todo el dinero ganado en ropa del H&M para el parásito de tu novio en vez de pensar en algo para ti. Venus te sonríe: orgasmos múltiples.

Aries: Por fin te embarcarás en el proyecto que llevabas tanto tiempo esperando. El único problema es que va a ser una mierda como una casa, pero eso tú aún no lo sabes. No sigas yendo al gimnasio que no te va servir de nada: es tu constitución y contra la naturaleza no se puede luchar, y menos con los bocatas de lomo que te metes entre pecho y espalda. Excesos.

Libra: Júpiter está en tu signo, no paras de trabajar y eso es bueno. Puede darte la sensación de que eres el único que trabaja en este país y puede que sea cierto, pero tienes que pensar más en tus amigos. Te vendría bien relajarte un día, hacer una buena compra en el poblado y tirarte cuatro noches sin dormir de fiesta con tus colegas para recuperar energías.

Piscis: Hay que conseguir dinero de alguna manera y pedírselo de nuevo a tus padres sería vergonzoso, teniendo en cuenta que pronto cumplirás 35 años y tienes 3 hijos que mantener. Quizá deberías dejar el chalé de lujo con piscina en el que estás viviendo y buscar algo más acorde a tus posiblilidades. Discutirás brutalmente con tu pareja pero lo arreglaréis cuando por fin llegue el camello. Incertidumbre.

Tauro: El que mucho abarca poco aprieta, y si no te centras puedes tener problemas. Pierdes el tiempo en escribir gilipolleces que nadie lee en vez de estar estudiando como deberías. Pronto tendrás una reunión con una persona muy importante para ti, pero lo desperdiciarás todo llegando tarde y borracho.

Escorpio: Venus y Marte pasan por tu casa: sigue follándote a esa tía y pronto estarás en un buen lío (la frontera entre estar ligeramente celoso y salir con un cuchillo jamonero a la calle es muy estrecha). En el trabajo, sin embargo, mejor que nunca, aprovecha el tirón, sigue metiéndote rayas con ese tipo los martes por la noche y te incluirá en su proyecto.

Sagitario: Tu nuevo novio escucha electro-latino y le estás cogiendo el gustillo, hasta el punto de escucharlo por tu cuenta. Pero piénsalo, alomejor eso tiene algo que ver con que tus amigos de toda la vida ya no te llamen. En uno de tus viajes conocerás un camionero rumano que te cambiará la vida. Oportunidades.

Virgo: Mercurio pasa por tu signo. Te cambiarás de casa y lucirás nuevo corte de pelo. Sin embargo tu apetito sexual seguirá siendo nulo como siempre. Tienes que plantearte nuevas experiencias, alomejor los que pasa es que eres gay y todavía no lo sabes.

Geminis: Ahora tienes ganas de involucrarte en algo pero parece que todo el mundo va a su bola. Deberías pensar en qué hacer con los 3 mil euros que tienes debajo de la almohada antes de que se pudran, como dedicarlo a obras de beneficiencia para los niños pobres de Carabanchel. Un consejo: cómprate un metrónomo y se solucionarán todos tus problemas. Y si ya tienes uno, utilízalo, no seas mierda.

Acuario: Las cosas están difíciles, necesitas echar un polvo como sea porque sino vas a acabar follándote el tubo de escape de tu furgoneta. Tu equipo de fútbol perderá por goleada y caerás en una profunda depresión de la que te costará salir, pero piensa en el lado bueno: tu perro te ama incondicionalmente y pronto el sol entrará en tu signo. Follarás. Aunque sea con una fea, gorda y tuerta, pero follarás...

Preludio en Funk Menor, nuevo disco de Boss and Over

 Son jóvenes, sobradamente preparados y, además, tienen buen gusto musical. Ya había escuchado su primera maqueta hace bastante tiempo de manos de su guitarrista Ángel Cáceres, pero realmente conocí a esta gentuza tocando en las fiestas de mi barrio hace un par de años. Ahí estaban los 5 dando unos de esos conciertos con sonido infame, en uno de esos descampados de extrarradio convertidos en caseta de asociación juvenil. Me llamó la atención que, en contra de lo que suele ser habitual en este tipo de conciertos, tocaban bien, y sobre todo me llamó la atención aquella niñata de 16 años con un vozarrón como para romper cristales que tenía a toda la gente con la boca abierta y luego resultó ser Sandra Portilla.


 Ahora acaban de presentar nuevo disco, Preludio en Funk Menor, producido entre 2012 y 2013 con la ayuda de Sergio Plaza (Sátira Sativa). En este trabajo se ve el buen hacer de un grupo de chavales con mucho talento. Una mezcla de funk, rock y swing con tintes a veces zappianos y a veces con cierta reminiscencia pop. Quizá pueden pecar de ser algo pretenciosos en algunos de sus arreglos, pero yo diría que el disco es casi redondo y sabe reunir lo mejor de un grupo indie (porque en algunos momentos suenan como tal) y lo que yo llamaría un grupo de música de verdad, y todo con un gran sentido del humor, cosa que no se encuentra por todas partes. Así que vayan aprendiendo de chavales como estos que se toman en serio esto de la música, no todos los días un grupo de Pozuelo que canta en inglés logra enternecerme el corazón!!

Podéis acceder al disco aquí

www.bossandover.bandcamp.com

Alpargata, Al borde del colapso

Es un placer inaugurar la sección de música de este blog con el disco de Alpargata, al borde del colapso. Grabado con enormes dificultades y un presupuesto récord, la banda continúa con su línea de rumba catalana, y ahonda más en la investigación y fusión de ritmos afrolatinos como la cumbia, el merengue, la salsa y el bolero, eso sí, a su manera. También dejan un hueco al reggae, la electrónica y el swing, estilo que logran combinar con destreza con el Chotis madrileño, reinventando así el folklore español sin dejar atrás la tradición popular. Uno de los discos imprescindibles de 2012.

Y sí, yo soy el cantante y compositor de la banda para el que no lo sepa. Esto es autopublicidad, amigos!

Enlace para descargar disco gratis: http://www.mediafire.com/?4dl72ifo57liil0