El horóscopo de marzo 2013 por el reputado Maestro Escroto, la verdad sobre tu futuro sin pelos en la lengua.
Capricornio: Te pensabas que si te ibas
a Angola de viaje pillarías cacho y quizá sea cierto, pero también
pillarás una enfermedad venérea que te va a acompañar toda tu
vida. En el tema del trabajo, no te preocupes, aunque ahora regales
muestras de queso en un súper de tu barrio, tu sueño de ser una
gran estrella se cumplirá (si Lady Gaga puede, tú también).
Consejo: si llueve, ponte paraguas.
Leo: Tienes la autoestima alta después
de los últimos acontecimientos. Tus amigos te requieren y, después
de mucho tiempo, por fin tu novia te ha hecho una mamada. Pero no te
relajes, ahora viene lo difícil y hay que ponerse las pilas de
verdad. Desafíos.
Cáncer: Felicidades! Has tenido la
suerte de conseguir un trabajo, aunque sólo te haya durado una
semana. Es una pena que vayas a gastar todo el dinero ganado en ropa
del H&M para el parásito de tu novio en vez de pensar en algo
para ti. Venus te sonríe: orgasmos múltiples.
Aries: Por fin te embarcarás en el
proyecto que llevabas tanto tiempo esperando. El único problema es
que va a ser una mierda como una casa, pero eso tú aún no lo sabes.
No sigas yendo al gimnasio que no te va servir de nada: es tu
constitución y contra la naturaleza no se puede luchar, y menos con
los bocatas de lomo que te metes entre pecho y espalda. Excesos.
Libra: Júpiter está en tu signo, no
paras de trabajar y eso es bueno. Puede darte la sensación de que
eres el único que trabaja en este país y puede que sea cierto, pero
tienes que pensar más en tus amigos. Te vendría bien relajarte un
día, hacer una buena compra en el poblado y tirarte cuatro noches
sin dormir de fiesta con tus colegas para recuperar energías.
Piscis: Hay que conseguir dinero de
alguna manera y pedírselo de nuevo a tus padres sería vergonzoso,
teniendo en cuenta que pronto cumplirás 35 años y tienes 3 hijos
que mantener. Quizá deberías dejar el chalé de lujo con piscina en
el que estás viviendo y buscar algo más acorde a tus
posiblilidades. Discutirás brutalmente con tu pareja pero lo
arreglaréis cuando por fin llegue el camello. Incertidumbre.
Tauro: El que mucho abarca poco
aprieta, y si no te centras puedes tener problemas. Pierdes el tiempo
en escribir gilipolleces que nadie lee en vez de estar estudiando
como deberías. Pronto tendrás una reunión con una persona muy
importante para ti, pero lo desperdiciarás todo llegando tarde y
borracho.
Escorpio: Venus y Marte pasan por tu
casa: sigue follándote a esa tía y pronto estarás en un buen lío
(la frontera entre estar ligeramente celoso y salir con un cuchillo
jamonero a la calle es muy estrecha). En el trabajo, sin embargo,
mejor que nunca, aprovecha el tirón, sigue metiéndote rayas con ese
tipo los martes por la noche y te incluirá en su proyecto.
Sagitario: Tu nuevo novio escucha
electro-latino y le estás cogiendo el gustillo, hasta el punto de
escucharlo por tu cuenta. Pero piénsalo, alomejor eso tiene algo que
ver con que tus amigos de toda la vida ya no te llamen. En uno de tus
viajes conocerás un camionero rumano que te cambiará la vida.
Oportunidades.
Virgo: Mercurio pasa por tu signo. Te
cambiarás de casa y lucirás nuevo corte de pelo. Sin embargo tu
apetito sexual seguirá siendo nulo como siempre. Tienes que
plantearte nuevas experiencias, alomejor los que pasa es que eres gay
y todavía no lo sabes.
Geminis: Ahora tienes ganas de
involucrarte en algo pero parece que todo el mundo va a su bola.
Deberías pensar en qué hacer con los 3 mil euros que tienes debajo
de la almohada antes de que se pudran, como dedicarlo a obras de
beneficiencia para los niños pobres de Carabanchel. Un consejo:
cómprate un metrónomo y se solucionarán todos tus problemas. Y si
ya tienes uno, utilízalo, no seas mierda.
Acuario: Las cosas están difíciles,
necesitas echar un polvo como sea porque sino vas a acabar follándote
el tubo de escape de tu furgoneta. Tu equipo de fútbol perderá por
goleada y caerás en una profunda depresión de la que te costará
salir, pero piensa en el lado bueno: tu perro te ama
incondicionalmente y pronto el sol entrará en tu signo. Follarás.
Aunque sea con una fea, gorda y tuerta, pero follarás...
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